Дневник Винни-Пуха

Оригинала не нашел.



Вчера вернулся из америки КР. Рассказывал про Диснейленд. По-моему гонит.

Вечером была пати. Потом пошли бить слонопотамов, заодно перепало каким-то

знакомым кролика. Оказывается, Пятачка очень удобно кидать слопотамам под ноги

-

они начинают смотреть вниз, чтобы не наступить, и их можно стукнуть горшком из

под меда по башке. Потом стали набрасывать Пятачка сверху - они начинали

смотреть вверх, чтобы посмотреть, что там такое летит, и мы сталкивали их в

ямы.

Сова обчитался Маклина и стал играть в полярный конвой.

Hа третьем заходе Тигра сбил его шишкой и он врезался в КРолика. Остаток ночи

искали кроликовы очки"



"Утро. Очень болит голова. Решил пойти к кому-нибудь в гости. Придумал

какую-то

идиотскую кричалку про то, как это круто. Пока декламировал - разбудил Крошку

Ру. Кенга очень больно бьет хвостом, но, к счастью, не умеет лазать по

деревьям.

Тигра под шумок выполз из дома и лег головой в ручей.

Мне это показалось неплохой идеей. В принципе, ручей был прямо под сосной, так

что я должен был допрыгнуть, если бы не эта ветка... Хорошо что Кенга сверху

довольно мягкая (не считая хвоста). ПОтом пошли к Пятачку, но он был так

болен,

что не мог встать с постели. Hе умеешь пить - следи за нормой!

Сова со вчерашнего дня лежит в кустах. Попросил, чтобы его подбросили в

воздух.

Тигра хотел подбросить с ноги, но я придумал получше. Долго затаскивали птицу

на

сосну, а потом отпустили. Сова вошел в штопор и врезался в Кролика. Остаток

дня

искали кроликовы очки"



"Заночевали у Кристофера Робина. Сова среди ночи поднялся и полетел кого-то

торпедировать. Я разбудил КР и сказал ему об этом, но он сонно отбрехался, что

в

темноте все равно нифига не видно. Сова вернулся через два часа, его кренило и

он во всю глотку орал про то, что летит ковыляя во мгле. Хотел вырвать ему

перья, но заснул. Утром злая Кенга бегала по лесу и спрашивала у всех, кто

ночью

сбросил на нее полено. Тигра прочитал дурацкий стишок Блейка и теперь шляется

по

ночам, пытаясь сверкать из кустов глазами. Кончилось это тем, что Сова,

вылетевший на очередное торпедирование попал ему поленом между глаз. КР

жалеет,

что дал ему Маклина."



"Сова заманал всех своими торпедированиями и КР созвал совещание. Кенга,

исходя

из своего педагогического опыта предложила подыграть долбаной птице так, чтобы

ему больше никогда не захотелось читать Маклина. Утром вышли из дома КР

конвоем.

Иа-Иа изображал транспорт, КР - линкор, Кролик и Кенга - корабли ПВО, а Тигра

и

Пятачок, авианосец. Перед отходом КР, мерзко ухмляясь, достал из шкафа

воздушный

шарик. Так и знал - мне придется изображать аэростат заграждения. КР предложил

идти к Восточному Полюсу.

Тигра возразил, что там много деревьев и Сова может атаковать внезапно.

Поэтому пошли к Южному полюсу. Сову эти уроды все-таки прохлопали, гнусный

пернатый зашел со стороны солнца и попал торпедой КР поддых. КР прохрипел,

чтобы

все рассредоточились и лег в циркуляцию в муравейник. Кенга и КРолик открыли

заградительный огонь шишками, но попали друг в друга, а Сова откуда-то

притащил

еще одно полено и стал заходить на Иа-Иа. Осел заорал и попытался выполнит

противоторпедный зигзак, но врезался в Кролика и вывел его из строя. В этот

момент Тигра запустил Истребитель. Пятачок просвистел мимо Совы и врезался в

КР,

который только-только начал выбираться из муравейника. Кенга самоотверженно

пошла наперехват и заставила Сову выполнить в противозенитный маневр, в

результате которого этот урод воткнулся в воздушный шарик. Падать, конечно, не

так высоко, как с дерева, но все равно больно, хорошо что я упал на сову.

Когда

я пришел в себя, все уже держали проклятую птицу за крылья. Сова вырывался и

орал про Женевскую конвенцию, но КР держась за печень, сказал, что к пиратам

Геринга законы войны не применимы. До вечера учили сову, потом до ночи искали

кроликовы очки"



"Вчера к нам с КР приходили слонопотамы и требовали унять этого урода. Долго

пытались понять, кого они имеют в виду, я стоял за Сову, КР - за Тигру. В

конце

концов нам предъявили полено и я выиграл. Видимо Сова полетел пиратствовать к

ним. КР дал честное слово, что больше Сова у него ни одной нижки не получит,

пусть только эти вернет. Я спросил, какие книжки КР давал этому гаду пернатому

еще. КР сказал что-то про священный ветер. У меня нехорошие предчувствия.

Пошли

выманивать Сову в том же составе. Иа-Иа упирался, поэтому Кролик взял его на

буксир. Я уже начал было привыкать к воздушному шарику, когда со стороны

солнца

послышался вопль "Банзай!" и Тигра запустил Истребитель. Пятачок попал в меня

и

вцепился всеми четырьма копытами. Шарик, естественно начал опускаться и я все

видел в деталях. Иа-Иа сорвался с привязи и побежал в порт, затоптав Кролика

ПВО, Кенга ожесточенно отстреливалась шишками, а Сова, спикировав от солнца

ударил линкор головой поддых. Hа голове у совы была каска, а КР сегодня

засунул

под свитер сковородку. Получилось очень красиво, но КР все равно ушел в

циркуляцию, правда муравейник не нашел. Тут веревка оборвалась и я упал на

Пятачка.

Кенга и Тигра скрутили Сову, который орал, как заведеный: "Hиппон банзай!"

КР, держась за печень и уши сказал, что сейчас мы будем наказывать военных

преступников и спросил у Совы, какое крыло ему сломать. Я едва успел оттащит

КР

от птицы, которую от греха подальше быстренько избили Кенга и Тигра. До вечера

искали очки Кролика. Когда мы шли домой, КР был чем-то сильно озабочен и

что-то

бормотал про какого-то штучного пилота. Мои нехорошие предчувствия

усиливаются

---

Слушая Jethro Tull

Слушаю старый Jethro Tull. Нет слов, Pink Floyd техничнее. Но драйв у JT - сильнее. А солист-флейтист - это что-то. Импровизация на флейте - http://freebsd.over.ru/Jethro_Tull_...rovisation.mp3

Вопрос: Jethro Tull - это...

1. Потрясающе!		4	(66.67%)
2. Можно слушать		1	(16.67%)
3. Так себе		0	(0%)
4. Ацтой!		1	(16.67%)
5. Не стал слушать		0	(0%)
Всего:		6

@музыка: Jethro Tull - Jeffrey Goes To Leicester Square

---

Будни оператора IP-телефонии

"Они больше не хотят продавать Россию. Говорят, невыгодно"

---

Увиделось...

Ах, женщины... Сегодня услышал на улице. Идут две девушки лет 22-х. Одна другой говорит: "Он на меня за две недели отпуска потратил мою годовую зарплату! А ты еще говоришь, что в первый день не следует брать в рот". Задумался...

---

Все-таки хорошо, что при сотворении мира не использовались винды...

Десять Уязвимостей.



MS10-01: Уязвимость Internet Explorer может разрешить пользователю

поклоняться другим богам пред лицом Моим.

MS10-02: Переполнение буфера при обработке изображения того, что на небе

вверху, что на земле внизу и что в воде ниже земли.

MS10-03: Ошибка в службе RPC может привести к употреблению имени Божьего

всуе.

MS10-04: Ошибка в Планировщике Задач может не позволить компьютеру помнить

день субботний и почивать в него.

MS10-05: Ошибка в Windows Shell может разрешить дочернему процессу убить

родителя своего.

MS10-06: Переполнение буфера в DCE Locator Service может привести к

внезапному завершению программы.

MS10-07: Уязвимость Outlook/Outlook Express может привести к прелюбодеянию.

MS10-08: Уязвимость в MSKerberos может привести к краже.

MS10-09: Ошибка в Excel может заставить ложно свидетельствовать на ближнего

своего.

MS10-10: Ошибка в Internet Explorer может заставить пользователя возжелать

осла ближнего своего.



Оригинал тут: http://it.slashdot.org/comments.pl?...amp;cid=1050971

---

Анекдот, рассказанный в пятницу

У школьника в ранце нашли BDSM'ный набор - наручники, веревки, хлыст...



По сему поводу собирается семейный совет.



Отец:



- Ну, я так понимаюю, пороть уже поздно...

---

Урааааааа!

... в офисе ключи от нашей комнаты про потеряли. Ломают дверь, с 10 утра. Пока не сломали...

@музыка: Pink Floyd - A Saurceful of Secrets

@настроение: и фигли я на работу пришел?

---

Глаза подведены красным

... любопыно смотрится. Особенно, если не задумываться, что это - воспаление. Чего только?

---

Шкала непроснутости

0 баллов - идеальная бодрость - мозг функционирует идеально, тело управляется полностью

1 балл - нормальное состояние - возможны кратковременные приступы легкого тормозизьма

2 балла - околообеденное состояние - голова работает вяло

3 балла - вечернее состояние - до 20% поступающей информации немедленно отбрасывается, работают, в основном, рефлексы

4 баллов - пятницевечернее состояние - до 40% поступающей информации отбрасывается, работают рефлексы

5 баллов - принудительное пробуждение - любая звуковая информация ощущается, как боль, рефлексы работают неуверенно

6 баллов - недосып - информация почти не воспринимается, человек стремится принять удобную позу и немедленно заснуть

7 баллов - жестокий недосып - человек непроизвольно засыпает в неудобной позе

8 баллов - отключка - человек непроизвольно отключается во время движения

9 баллов - полная отключка - человек не реагирует на угрозу расстрела

---

Сны

Сегодня снилось, что я работаю над вязанкой рун. Впрочем, я ее давно уже продумываю. Во сне не получалось...

---

Просто фраза

... а она уже и винчестер сняла...





(спасибо kitsune)

---

Продолжаем жизнь

... ужасно не выспался. Сейчас поем - и спать.



На Проспекте Мира - поразительное ДТП. Жестянка, но во всю ширну проспекта.



... а некоторые умеют ТАК целовать в щеку, что я даже не думал, что так можно...

---

Сейчас нас будут учить пить кофе

СЕКРЕТЫ КОФЕЙНОЙ ДЕГУСТАЦИИ

от NESCAFE



Чтобы оценить все оттенки вкуса и аромата коллекции "Сокровища кофейных плантаций NESCAFE", возьмите чашечку из нержавеющей стали, фарфора или стекла и серебряную ложку. Залейте кофе кипячёной водой (85C) и слегка остудите (до 60-65С). И не забудьте поставить рядом стакан слабогазированной чистой воды. Зачерпните серебряной ложкой Ваш кофе, вдохните его аромат... С шумом втяните кофе: максимальное восприятие вкуса наступает при его смешении с воздухом. Оценив вкусовую гамму, сделайте глоток воды...

Теперь Вы готовы к восприятию нового вкуса!

---

Развлечение

Лежит Алекс, спит.



Днем? Спит? Непорядок.



Ну-ка, аккуратненько его в бок - тюк!



Как забавно! Проснулся, за голову держится...

---

Депутат-блюз, на дороге

Усту

пидоро гу

пидоро гу

пидоро гу

...

---

Свабдя

... если бы не эти люди - НИ ЗА ЧТО бы не поехал. К ДЕСЯТИ утра. В СУББОТУ. На другой конец Москвы.



Нет, я их тоже понимаю - к 8 вечера все гости уже будут штабелированы у подъезда.



Но уже сейчас мысль о рабочей неделе приводит меня в ужас.

---

Косметика

Проходил вчера по ЦУМу. Чуть не заплакал, увидев косметику



LA MER...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Прочитал. Упал.

http://www.livejournal.com/users/tosainu/145968.html



Пароходство полезло наружу.

КАКАО, ЦВЕТЫ И ПИАНИНО



Каждая профессия дает человеку какие-то навыки, абсолютно не нужные ему в быту и личной жизни. Кассирша супермаркета, доставая из домашнего холодильника вязанку сарделек, автоматически ищет кассу, чтоб пробить себе чек. Училка русского по гроб жизни будет таскать в уме красную пасту, машинально исправляя повсеместные "созвОнимся" и "ложить". Водители пассажирских автобусов, руля личным транспортным средством, набитым женой, детьми и собакой, норовят держаться крайнего правого ряда. При этом они жутко матерятся, когда специально обученная нога всякий раз давит на тормоз при приближении к автобусной остановке.



Если вы меня спросите: "Лора, а что тебе дала работа моряком загранзаплыва? Ну, кроме богатого людоведства и человекознатства, конечно?", то я отвечу: "Я никогда ничего не ставлю на край". Заштормить же может, понимаете ли.



Кроме того, работа в пароходстве навсегда отбила у меня симпатию к какао. Потому что в одно паршивое воскресенье, в классический шестибалльный шторм, я им вымыла палубу в столовой команды и кают-компании, и с тех пор от запаха какао меня укачивает.



Вы знаете, в торговом флоте по воскресеньям на завтрак дают какао с сыром. В понедельник - картошку с селедкой. Картошку можно собрать с палубы руками, а какао - оно ведь жидкое. Я сделала всё, как учили: постелила на столы по три мокрых простыни, чтоб стаканы, тарелки и чайники надежно присосались к горизонтальной поверхности. Но поверхности было всё по фигу. Она то и дело становилась перпендикулярной и норовила сбросить с себя жратву вместе с сервировкой. В какой-то момент она избавилась от пятилитрового чайника с какао. Я видела, как это было. Я расклинилась буквально в двух шагах, когда "боцманский" стол резко ушел вниз, а чайник завис в воздухе, терпеливо дожидаясь возвращения стола. Но он туда не вернулся, он рванул куда-то вправо. При этом со стола посыпались стаканы и сыр, а чайник, еще чуток полевитировав, медленно и печально опустился на палубу крышкой вниз.



Я не помню, почему кретин-старпом не отменил в тот раз завтрак: обычно, когда палуба и переборки начинают меняться местами, корм экипажу выдают сухим пайком. Но на самом деле до сухпая почти никогда не доходит: больше всего на свете моряки любят нормально пожрать. Может быть, еда заменяет им половую жизнь, которая в рейсе если и есть, то называется медицинским термином. Наверное, они думают так: если еще и полноценное четырехразовое питание заменить онанизменной сухомяткой, то тогда незачем и жить. Таким образом, жратва в рейсе - это смысл и цель жизни экипажа. Поэтому даже при шести баллах моряки имеют в обед борщ. Как его в таких условиях готовят - спросите у меня, я расскажу.



Борщ привязывают к плите верёвками с четырёх сторон, делая что-то типа растяжки. Когда плита уходит из-под ног борща, он повисает в воздухе, раскачиваясь на веревках, и ржет над вашими попытками спасти свою шкуру и уползти от него, кипящего на весу, подальше. Если борщ добрый, он не стремится догнать вас. Но злые борщи никогда не жалеют человека. Я знаю повара, которому в Японии (она была близко) снимали шкуру с жопы, чтоб залатать ею прорехи на животе и груди: борщ догнал повара спереди. Откуда потом брали шкуру, чтоб залатать прорехи на поварской жопе, я точно не знаю, но думаю, что с жопы старпома. Это была его обязанность - проследить соблюдение техники безопасности.



Еще я могу рассказать, как собирают с грязной палубы - в шторм чистых палуб на камбузе не бывает - падшие котлеты и, вымыв их под краном, гримируют ярко-красной субстанцией по имени "Сухарики специальные". К мокрым котлетам перчёная сухарная крошка прилипает особенно хорошо, делая их похожими на оскальпированные бычьи яйца, но подавать экипажу немытые котлеты - грех. Хуже, когда падают макароны: их очень долго собирать и сложно отряхивать. Но фиг с ними, с макаронами, борщом и котлетами. Лучше о цветах.



Цветы, как известно, растут только при том условии, если они посажены в землю. Мне, видать, было сильно нечего делать, когда я решила считать себя ботаником и натаскала в пустовавшие цветочные ящики кают-компании то ли 100, то ли 200 ведер земли. Нет, я вру: ведер было не менее 250-ти, но лично я принесла не более трёх: проникшийся моим эстетством старпом поднял всех свободных от вахт и работ матросов и заставил их заполнить ящики землей с причала, на котором сиротела гора чернозёма. Натаскали 2,5 тонны земли человек пять, и заняло это у них примерно час. У меня, когда я в одиночку выкидывала землю за борт, на это ушла ночь. Утром пароход приходил во Владивосток, а вы еще не знаете, что такое Санитарные Власти.



Санвласти - это пиздец.



Так что лучше уж о какао.



Какао величаво вышло из упавшего вниз башкой чайника и затопило столовую команды. Широкими, воняющими шоколадом волнами оно ходило от переборки к переборке, билось о ножки припаянных к палубе столов и выплескивалось через комингс в открытую дверь буфетной . На волнах, обнажающих в периоды отлива мёртвый сыр, качались пластмассовые салфетницы и деревянные зубочистки. Всё железное - вилки, ложки, ножи и подстаканники с сахарницами - трусливо сбилось в углу, намертво расклинившись там между диваном и телевизионной тумбой. Всё стеклянное разбилось и шуршало осколками под слоем какао.



- Ты в пароходстве работала, - говорят мне, - это же такая романтика!

- Идите на хуй, - обычно молчу я в ответ.



"Что стоишь? Приборку кто будет делать? Миськов?" - поинтересовался старпом.



Поясняю: Миськов в пароходстве был вместо Пушкина. Миськов был начальником пароходства.



Я отцепилась от стола, ступила на переборку (в обычное время это стена) и пошла по ней в буфетную за ведром и тряпкой.



Нет, давайте лучше опять о цветах. Дело в том, что на каждом своем пароходе я сажала цветы. И они росли. Они росли, потому что всё, что им надо для жизни - это свет, вода и земля. Земли на том пароходе было - см. выше - две с половиной тонны. И она вся оказалась на палубе кают-компании, потому что пять незакрепленных пятиметровых ящиков-клумб выскочило из стальных подставок и запрыгало меж столов.



Нет, давайте о какао. Оно оставалось в столовой команды, но пока мы говорили о цветах, я собрала его всё. Палуба была липкая, но какао на ней уже не было. Ведро, в которое я выжимала тряпку, стояло в буфетной, привязанное за ручку двери в столовую команды. Напротив этой двери - следите за траекторией моего пальца - из буфетной выходила еще одна дверь: дверь в кают-компанию. Она тоже была открыта. Туда, в открытую дверь кают-компании, и улетело ведро с какао, отвязавшись от двери столовой команды.



Теперь о цветах. Они все еще стояли по местам в своих многоцентнерных ящиках. Уже почти все позавтракали, кроме капитана: он сидел за своим столом напротив двери в буфетную и ел сыр-какао, когда в кают-компанию влетел снаряд с добавкой. В торговом флоте никто не носит форму, но наш капитан ходил весь в белом, как в Пиратах ХХ века, и всю дорогу сдувал с себя соринки. Ведро с какао продолжило бы лететь дальше и упало бы в клумбу, кабы на его глиссаде не встретилось белое препятствие, жующее сыр. Я видела его глаза. Глаза капитана, увидевшего, как в него летит помойное ведро.



И наконец, в последний раз о какао: я его ненавижу.



И в последний раз о цветах. Ящики с цветами и землёй, без которой они не могут жить, повыпрыгивали практически сразу после того, как какао из столовой команды переселилось в кают-компанию. Так что никаких романтических шоколадных волн на этот раз не было: что там каких-то пять литров против двух с половиной тонн.



Весь в мокрой почве, как будто только что выкопавшийся из могилы, капитан встал из-за стола, взял из прикрепленного над столом кольца-салфетницы льняную салфетку и промокнул ею у себя в районе груди что-то совершенно неразборчивое для моего глаза. Наверное, каплю какао. И вышел из кают-компании, сказав мне "спасибо". Что хорошо в торговом флоте - там все говорят "спасибо".



Я еще не ревела, когда вошел старпом и спросил, не Миськов ли сегодня будет делать приборку в кают-компании.



Обед и ужин в тот день все-таки отменили. Экипаж удовлетворялся галетами и бланшированной в масле сайрой.



На утро, когда мы стояли на рейде Владивостока, а ноги и руки у меня отсутствовали по причине ночных земельных работ, к борту судна подошел катер. Я не боялась замечаний от санвластей: в кают-компании, столовой команды и буфетной не осталось и следа от вчерашнего разгрома. Нежно пахло хлоркой. Не сумев остановиться после выгрузки за борт 2,5 тонн чернозема, я, впавши в какую-то разновидность гипермобильной комы, вылизала объекты своего заведования до ненормального блеска, выискивая по углам микроскопические комочки земли и истребляя запах какао. Несколько раз за ночь в кают-компанию заглядывал старпом и, убедившись, что я не нуждаюсь в помощи Миськова, уходил.



Толстая тётка с бородой и в белом халате, пройдясь по кают-компании, открыла крышку пианино и провела пальцем по клавишам.



- Пыль, - строго сказала она, глядя сквозь меня на страпома. Тот хмыкнул и пожал плечами:



- Давно не играли.

@настроение: оборжался

---

Железое правило

Никогда не запивайте в восемь вечера крепкий кофе Adrenalin Rush'ем.



Утром будет ОЧЕНЬ плохо. Проверено.