На самом деле, знаменитое стихотворение "Телефон" описывает будни службы поддержки, и разные типажи клиентов.
читать дальше
У меня зазвонил телефон.
-Кто говорит?
-Слон
-Откуда?
-От верблюда.
-Что вам надо?
-Шоколада.
-Для кого?
-Для сына моего.
-А много ли прислать?
-Да пудов этак пять
Или шесть:
Больше ему не съесть,
Он у меня ещё маленький!
Итак, первый тип клиента. Говорит по делу, но с огромными паузами (при чтении с выражением за слона нужно делать примерно полсекунды паузы между словами, и секунды три - между предлоениями.
Вот случай из моей практики:
- Здравствуйте. Мы - Ваши клиенты. У Вас хостится наш сайт. У нас проблемы. Вы меня слышите?
На произнесение этого текста уходит секунд двадцать. И далее - в том же темпе.
А потом позвонил
Крокодил
И со слезами просил:
-Мой милый, хороший,
Пришли мне,и жене, и Тотоше.
-Постой, не тебе ли
На прошлой неделе
Я выслал две пары
Отличных калош?
-Ах. те, что ты выслал
На прошлой неделе,
Мы давно уже съели
И ждём не дождёмся,
Когда же ты снова пришлёш
К нашему ужину
Дюжину
Новых и сладких калош!
- Здравствуйте! У нас проблема, до Джона не доходит почта!
- Да, у него переполнен почтовый ящик, нужно стереть старые письма.
- Он не умеет стирать письма, он - генеральный директор. И у него все письма важные.
А потом позвонили зайчатки:
-Нельзя ли прислать перчатки?
А потом позвоили мартышки:
-Пришлите, пожалуйста, книжки
Автору повезло, у него было много почти вменяемых клиентов. Впрочем, выяснение, какие именно книжки нужны, может занять очень, очень много времени и сил
А потом позвонил медведь
Да как начал, как начал реветь.
Погодите, медведь, не ревите,
Объясните, чего вы хотите?
Но он только (му) да (му),
А к чему , почему -
Не пойму!
-Повесте, пожалуйста, трубку!
О, да! Этот клиент кричит в трубку, так, что разобрать нельзя вообще ничего. Если даже понять его слова, вычленить смысл из них нельзя. У него не работает все и сразу, на вопросы он не отвечает, мотивируя тем, что он в этом не разбирается, а специалиста по компьютерам нет. Есть вариант хуже, он несет безумную чушь, а на попытку соединиться с его специалистом выясняется, что он и есть этот самый специалист. На вопрос о диагностике отвечает "Ну, там написано SMTP сервер рапл (это он так произнес replied) и бла-бла-бла."
А потом позвонили цапли:
-Пришлите, пожалуйста,капли:
Мы лягушками нынче объелись,
И у нас животы разболелись!
Зато на цапле душа отдыхает. Они сами, без напоминания, присылают всю диагностику, в отдельных случаях им даже можно доверить sudo.
А потом позвонила свинья:
-Нельзя ли прислать соловья?
Мы сегодня вдвоём
С соловьём
Чудесную песню
Споём.
-Нет, нет!Соловей
Не поёт для свиней!
Позови-ка ты лучше ворону!
Некоторые юзеры задают совершенно поразительные вопросы. Типа, через какие сервера лучше разослать три тысячи писем (НЕ СПАМ!!! У них реально три тысячи подписчиков!). Они спрашивают, как поставить на UNIX IIS в режиме эмуляции апача. Они вызывают скрипт для обработки данных, запуская через кронтаб самописный аналог curl'а, который идет на их сервер и пускает скрипт на PHP. В общем, концерт для свиньи в сопровождении соловья.
И снова медведь:
- О, спасите моржа!
Вчера проглотил он морскова ежа!
Вот именно, что вчера. На вопрос, почему об этом звонят только сегодня, когда моржа уже, откровенно говоря, не спасти, выясняется, что вчера все были уверены, что обойдется. Причем, это уже пятый морж за последние полгода. И каждый раз одно и то же
И такая дребедеь
Целый день:
Динь-ли-лень,
Динь-ли-лень,
Динь-ли-лень!
То тюлень позвонит, то одень.
А недавно две газли
Позвонили и запели:
-Неужели
В самом дели
Все згорели
Карусели?
-Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не галдели,
А на будущей недели
Прискакали бы и сели
На качели- карусели!
Но не слушали газели
И по-прежнему галдели:
-Неужели
В самом дели
Все згорели
Качели
Погорели?
Что за глупые газели!
Ага, предупреждения о вирусах. Или, как вариант
(пулеметной скоростью) - Здравствуйте! Мы, так сказать, Ваши, в общем, клиенты, у Вас, как бы, зарегистрирован наш, так сказать, домен, короче, в общем, у нас тут некоторые проблемки как бы есть.
Любые попытки заставить их говорить медленнее и по существу практически бесполезны. Вычленять информацию из такого потока словесного мусора - пытка.
А вчера по утру
Кенгуру:
-Не это ли квартира
Мойдодыра?
Я разазлился да как заору:
-Нет! это чужая квартира!!!
-А где Мойдодыр?
-Не могу вам сказать...
Позвоните по номеру
Сто двадцать пять.
Да, мне, на хостинг, звонили и в поисках провайдера. Более того, я даже сумел выяснить, какой у них провайдер...
Или, как вариант - звонок в три часа ночи, в субботу.
- А сколько у Вас стоит хостинг?
Я три ночи не спал,
Я устал.
Мне бы заснуть,
Отдохнуть...
Но только я лёг-
Звонок!
-Кто говорит?
-Носорог.
-Что такое?
-Беда! Беда!
Бегите скорее сюда!
-В чём дело?
-Спасите!
-Кого?
-Бегемота!
Наш бегемот провалился
В болото...
-Провалился в болото?!
-Да!
И ни туда, ни сюда!
О, если вы непрейдёте,-
Он утонет,утонет в болоте,
Умрёт, пропадёт
Бегемот!!!
-Лодно! Бегу! Бегу!
Если могу, помогу
Ох, нелёгкая это работа-
Из болота тащить бегемота!
А вот это вот - сущий кошмар. Он звонит в три часа ночи и начинает требовать немедленной реакции. Позже выясняется, что
- бегемот в болоте уже четыре дня
- и, вообще, он там ванну принимает.
Но - уже разбудили.
О службе поддержки в детских стихах
На самом деле, знаменитое стихотворение "Телефон" описывает будни службы поддержки, и разные типажи клиентов.
читать дальше
читать дальше